Закрыть ... [X]

Александр АНЕКДОТ С УТРЕЦА!!!


Анекдоты с утреца

Пациент на приеме у уролога:
- Доктор, меня беспокоит очень сильная боль в паху. Я больше не могу терпеть.
- Так-с, давайте посмотрим… Епт… Да у Вас тут х*й мудрости лезет…
***
- А вот ничего я не толстая. Мне мой Коленька говорит, что моя фигура – идеальная!
- Аня, да твой муж математик. И идеальной фигурой для него является шар.
***
- И как тебе в твоей новой?
- Писец, вообще все хреново, списать невозможно!
- Неужели учителя такие звери?
- Да нет, ученики – дебилы!
***
- Алло! Катюха, я в новостях слышала, что в филармонию привезли Орган. Давай сходим посмотреть!
- Да успокойся ты. Это не Орган, это всего лишь оргАн!
***
- Слушай, а где хвост у твоей кошки?
- Да понимаешь, она вчера на ковре насрала, так вот я ей пытался объяснить, что так делать нельзя. Объяснял, объяснял… ну короче хвост в руках остался…
***
На Автоваз приходит устраиваться мужик. Заходит он в приемную и говорит:
- Очень хочу на вашем заводе работать.
- А позвольте поинтересоваться, откуда у вас растут руки?
- Ну уж не из жопы точно.
- В таком случае вы нам не подходите.
- Это почему?!
- Вы просто из коллектива будете очень сильно выделяться.
***
- Ну, как твой чиновник?
- Когда знакомились, пел, что сколько бы ему не давали, все мало. А на деле... Сволочь!
***
- Скажите, а в округе есть фекалии Снежного Человека?
- Нет, но во множестве есть фекалии тех, кто видел Снежного человека.
***
- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?
- Элементарно, - Холмс и Ватсон...
***
- Официант! У вас пальцы в тарелке с борщом!
- Да ничего, он не горячий.
***
- Привет! Ты чего трубку не поднимаешь?
- В туалете был.
- Два месяца?
***
Муж с женой смотрят телек. Муж:
- Дорогая, не хочешь мороженого?
- Хочу!
- Ну сходи, возьми в холодильнике.
- А почему это я?
- Ну давай пойдёт тот, у кого больше писька!
- Коленька, сынок, принеси нам с папой мороженое!
***
- Алло! Не подскажете, а как узнать какой у меня браузер?
- Думаю, что Internet Explorer, раз вы спрашиваете!
***
Заходит в бар мужик с ручной мартышкой. Сидит себе у стойки и пьет пиво.
Мартышка в это время по бару лазит. Бармен наблюдает за ней и говорит мужику:
- Ваша мартышка только что проглотила бильярдный шар!
- А ни х.я с ней не будет!
Допивает, забирает мартышку и уходит. На следующий день опять приходит с мартышкой. Бармен мужику:
- Ваша обезьянка только что схватила банан, засунула себе в жопу, и только потом съела!
- А она теперь после того шара всё сначала примеряет.
***
- Снегурочка! А куда подевались твои сиськи?
- Да врач велел от кашля на ночь горячий компресс на грудь поставить!
***
Компьютерный салон. Заходит подполковник по зелёнке и суровым таким голосом спрашивает:
- Вы компьютеры тут ремонтируете?
- Ээээ... А что с ним?
- Не выполнил команду!
***
- Ты чего такой грустный?
- Захожу вчера в метро, смотрю - сидит обалденная девка. Молодая, ноги от ушей, красавица... Я ей и подмигнул...
- А она?
- Встала и уступила мне место...
***
У начальника день рождения. Сотрудники мучаются над лестными эпитетами для текста поздравительной открытки. И тут в комнату заходит сисадмин. Все сразу к нему:
- Ты можешь хорошо сказать о нашем начальнике?
Сисадмин не задумываясь отвечает:
- Тупой самовлюблённый пидор!
Общий бурный восторг:
- Действительно хорошо сказал! Так и запишем: обладает редким умом, знает себе цену и, главное, неравнодушно относится ко всем подчинённым.
***
Аптека.
- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки.
***
- Дорогая, я так тебя люблю, но если узнаю, что ты мне изменяешь - убью!
- Не волнуйся, дорогой, ты постоянно в разъездах, ну, как ты узнаешь?!
***
- Вообще-то полностью алкоголь выводится из крови только через 21 день...
- Ага! То есть никогда!
***
На вечеринке женщина обращается к мужчине:
- Вы женаты?
- Да, но не очень...
***
Абрам спрашивает у Сары:
- Сара, что это так воняет?
- Роза.
- Завяла?
- Нет, переодевается...
***
Приходит психолог с шестилетним сыном в зоопарк. Подходят к вольеру с орангутангами.
- Папа, смотри, а что они делают?
- Ты понимаешь, сынок, они корчат смешные рожицы и за это люди кидают им разные вкусности.
Человекообразные обезьяны очень умны, и эмпирическим путем, то есть с помощью опыта, научились инстинктивно выполнять разные нехитрые действия, и получать за это приз.
- А сейчас, что это они делают?
- Сейчас, сынок, они чистят друг друга от насекомых-паразитов: блох, клещей, клопов. Эти замечательные животные научились сосуществовать со своими сородичами и помогать друг другу в решении бытовых проблем и в борьбе за выживание. Как мы, люди, помогаем друг другу, так делают и эти мудрые человекообразные.
- А что делает вон та обезьянка?
- Та - просто дрочит.

*6-06-2011 *8 938



Смотрите посты по теме:
Свежие анекдоты на понедельник
Анекдоты из России
Пятничные анекдоты
Анекдоты на каждый день
Анекдоты на каждый день
Анекдоты на каждый день
Анекдоты на каждый день
Денек сегодня ужасный!



СЕЙЧАС ЧИТАЮТ


Video: 6 Кадров | Сезон 7 | Серия 230

Первое видео Вадюша Рэдисон Степан бражка самогон стакан
Анекдоты с утреца

Как у нашей,у церквушки,на горе палят из пушки
Анекдоты с утреца





Похожие статьи

Тюремные татуировки времен СССР и их описание (18 фото)
Как вести себя на свидании с девушкой
19 откровений покупателя
Пять самых таинственных женщин СССР (6 фото)
Полезный охранник
Taрусь 2x2: мотоцикл-вездеход, который не боится ничего
Стихи и загадки про цифры от 1 до 10
СМИ выяснили род деятельности погибшей в Доминикане россиянки Натальи Бородиной (7 фото)
В США очередную учительницу обвиняют в интимной близости с учениками (7 фото)



ШОКИРУЮЩИЕ НОВОСТИ